- Amerykanie pomnożyli swoje majątki, ale zmniejszyli swoje wartości.
- Boks to bardziej wyrafinowana forma hokeja.
- Byłem zaskoczony, kiedy zacząłem się starzeć. Zawsze myślałem, że to jedna z tych rzeczy, które przytrafiają się komuś innemu.
- Czy zauważyłeś, że każdy, kto jedzie wolniej od ciebie, jest idiotą, a każdy, kto jedzie szybciej od ciebie, jest szaleńcem?
- Daj człowiekowi rybę, a naje się na jeden dzień. Naucz go łowić ryby, a będzie siedział cały dzień w łodzi i pił piwo.
- Dobrym powodem, by utrzymywać mały krąg przyjaciół, jest to, że trzy na cztery morderstwa popełniają osoby, które znają ofiarę.
- Dzieci nie mogą być naszą przyszłością, ponieważ zanim przyszłość nadejdzie, nie będą już dziećmi.
- IQ i oczekiwana długość życia przeciętnego Amerykanina podążają ostatnio w przeciwnych kierunkach.
- Izraelscy mordercy nazywani są „komandosami”, a arabscy komandosi „terrorystami”.
- Jedyny okres w naszym życiu, kiedy pragniemy się starzeć, to dzieciństwo.
- Jesteśmy narodem owiec, a ktoś inny jest właścicielem trawy.
- Jeśli Bóg stworzył wszystko, to ma poważny problem z kontrolą jakości.
- Jeśli nikt nie wie, kiedy dana osoba umrze, jak możemy mówić, że zmarł przedwcześnie?
- Jeśli obraz można sfałszować na tyle dobrze, aby oszukać ekspertów, dlaczego oryginał jest tak cenny?
- Jeśli policjanci walczą z przestępczością, a strażacy z ogniem, to z czym walczą bojownicy o wolność?
- Jeśli praca jest tak wspaniała, dlaczego musimy płacić za jej wykonywanie?
- Język jest narzędziem ukrywania prawdy. Gdybyśmy mogli czytać sobie nawzajem w myślach...
- Kiedy byłem dzieckiem, a jakiś facet zginął w westernie, zastanawiałem się, kto dostał jego konia.
- Kiedy ktoś jest niecierpliwy i mówi: „Nie mam całego dnia”, zawsze zastanawiam się, jak to możliwe, żeby nie mieć całego dnia?
- Kiedy się rodzisz, dostajesz bilet na pokaz dziwaków. Kiedy urodziłeś się w Ameryce, masz miejsce w pierwszym rzędzie.
- Kilometry są krótsze niż mile. Oszczędzaj paliwo, wybierz się w kolejną podróż w kilometrach.
- Mam taki sam autorytet jak papież, tylko nie mam tylu ludzi, którzy w to wierzą.
- Matki karmią swoje dzieci małymi łyżeczkami, zastanawiałem się, czego używają chińskie matki? Wykałaczki?
- Miejsce zwane Ziemią Świętą jest areną najbardziej zaciekłej, najgłębiej odczuwanej nienawiści na świecie.
- Most Golden Gate powinien mieć długą linę bungee dla ludzi, którzy nie są jeszcze gotowi do popełnienia samobójstwa, ale chcą trochę poćwiczyć.
- Mój nagrobek? Myślę o czymś w rodzaju: „O rany, on był tu zaledwie minutę temu”.
- Mówią, że zamiast przeklinać ciemność, należy zapalić świeczkę. Nic jednak nie wspominają o przeklinaniu braku świec.
- Myślę, że piloty do telewizorów powinny mieć przycisk, który pozwala zabić osobę na ekranie.
- Myślę, że wszyscy powinni traktować się nawzajem po chrześcijańsku. Nie ponoszę jednak odpowiedzialności za skutki.
- Nie mam lęku wysokości. Mam jednak lęk przed upadkiem z wysokości.
- Niektórzy ludzie nie mają pojęcia, co robią, a wielu z nich jest w tym naprawdę dobrych.
- Nigdy nie pozwól, aby mózg był bezczynny. „Bezczynny umysł to warsztat diabła”. A diabeł ma na imię Alzheimer.
- Pływanie synchroniczne. Czy jeśli jeden pływak utonie, reszta też utonie?
- Pomyśl o tym, jak głupi jest przeciętny człowiek i uświadom sobie, że połowa z nich jest jeszcze głupsza.
- Porozumienie dwóch partii oznacza, że przeprowadzane jest jakieś większe niż zwykle oszustwo.
- Prawdziwi cynicy to ci, którzy mówią ci, że wszystko będzie dobrze.
- Psy prowadzą fajne życie. Nigdy nie zobaczysz psa z zegarkiem na rękę.
- Religia jest jak para butów... Znajdź takie, które będą na ciebie pasować, ale nie każ mi nosić twoich butów.
- Rząd chce wsadzić ulicznych przestępców do więzienia, aby uczynić życie przestępców biznesowych bezpieczniejszym.
- Słyszymy, że jeśli nie damy bogatym więcej pieniędzy, stracą motywację do inwestowania. Jeśli chodzi o biednych, mówią nam, że stracili motywację do pracy, ponieważ daliśmy im za duże zasiłki.
- Spojrzałem w lustro i zdałem sobie sprawę, że niewiele się zmieniłem, odkąd skończyłem dwadzieścia lat. Jedyna różnica polega na tym, że teraz wyglądam starzej.
- Szaleństwo fitness... Ameryka straciła duszę, więc teraz próbuje ocalić swoje ciało.
- Teraz kupujemy zegarki przede wszystkim ze względu na ich wygląd, cenę lub dodatkowe funkcje. Odmierzanie czasu jest nieistotne.
- To, że pozbyłeś się małpy, nie oznacza, że cyrk opuścił miasto.
- Twój pies myśli, że jesteś bogiem. Twój kot myśli, że pies to dupek.
- W Ameryce każdy może zostać prezydentem. To jest problem.
- W dzisiejszych czasach wielu polityków domaga się zmian. Zupełnie jak bezdomni.
- Warto poślubić sierotę, nigdy nie będziesz spędzać nudnych wakacji z teściami.
- Wiek to wysoka cena za odrobinę mądrości więcej.
- Wiesz, co myślę o przepisach drogowych? Jeśli gliny tego nie widziały, ja nic nie zrobiłem!
- Wiesz, bez czego mogłabym się naprawdę obejść? Bez promu kosmicznego.
- Wojny wywołują bogaci ludzie, którzy chronią swoje interesy, wysyłając na śmierć młodych mężczyzn z klasy średniej i niższej.
- Wszyscy w Ameryce są częścią tego wielkiego stada bydła, które jest prowadzone na rynek nie po to, żeby je sprzedać, jak to zwykle bywa z bydłem, ale żeby je kupić.
- Z radością informuję, że na tym świecie jest bardzo mało rzeczy, w które wierzę.
- Za każdym razem, gdy używasz wyrażenia „przez całe moje życie”, ma ono inne znaczenie.
- Zabrano mnie do szpitala na obserwację. Zostałem kilka dni, nic nie zauważyłem i wróciłem.
- Zakupy, kupowanie, zdobywanie i posiadanie składają się na wielkie amerykańskie uzależnienie.
- Życia nie mierzy się oddechami, które bierzesz, ale chwilami, które zapierają dech w piersiach.
