Jay Leno

Polityka to show-biznes dla brzydkich ludzi.

Jay Leno, portret

Jay Leno

Administracja Busha powiedziała dzisiaj, że mamy duże poparcie dla ataku na Irak. Exxon, Mobil, Texaco, Chevron, wszyscy ustawiają się w kolejce.

Al-Kaida grozi zakłóceniem Świąt Bożego Narodzenia. Wiecie, mamy już grupę, która co roku zakłóca i psuje Święta Bożego Narodzenia. Nazywa się ich krewnymi.

Associated Press, największa organizacja zajmująca się gromadzeniem wiadomości na świecie, nie będzie już używać terminu „nielegalny imigrant”. Będą teraz używać określenia „nieudokumentowany demokrata”.

Australijski surfer opowiedział lokalnym wiadomościom przerażającą historię, jak to pewnego dnia rekin zaczepił się w linę przymocowaną do jego deski i zaczął go ciągnąć na pełne morze. Czy to oznacza, że rekiny zaczęły zamawiać jedzenie na wynos?

Barack Obama powiedział wczoraj, że stan gospodarki „pogorszy się, zanim się poprawi”. Masz już pewność, że kampania wyborcza się skończyła.

Benzyna skoczyła o 20 centów. Jest teraz tak droga, że widziałem dziś Aleca Baldwina i Kim Basinger, jak razem jechali do pracy.

Britney Spears powiedziała w wywiadzie, że gdyby nie była sławna, zostałaby nauczycielką. Więc dzięki Bogu, że jest sławna.

Chcecie prosty sposób na kostium Halloween dla dziecka? Ubierzcie je w pieluchę, wręczcie butelkę tequilli i paczkę papierosów i dziecko Britney jak prawdziwe!

Colin Farrel został niedawno zapytany o prostytutki i odpowiedział: „To jakby zamówić pizzę”. Chyba w pewnym sensie tak jest – kiedy jest dostarczana, nigdy nie jest tak gorąca, jak się spodziewałeś.

Czy słyszeliście, że piszemy nową konstytucję Iraku? Dlaczego nie dać im po prostu naszej? Już jej nie używamy.

Dziś jest 1 kwietnia, Prima Aprilis, dzień, w którym ludzie próbują oszukać swoich przyjaciół i krewnych. Nie mylić tego z 15 kwietnia, kiedy ludzie próbują oszukać Urząd Skarbowy.

Dziś na Florydzie było tak zimno, że Katherine Harris nałożyła trzecią warstwę makijażu.

Dziś początek chińskiego Roku Świni. Krótko mówiąc, faceci – to jest nasz rok!

Eksperci komentujący proces M. Jacksona powiedzieli, że obrona nie wykorzystała należycie względów rasowych. No cóż, nie wiedzieli, na jaką rasę postawić.

Facebook ujawnił swoją szacunkową wartość netto – 96 miliardów dolarów. To prawie tyle samo pieniędzy, ile firmy tracą każdego roku z powodu marnowania czasu swoich pracowników na przeglądaniu Facebooka.

Francja i Niemcy ostrzegły Iran w tym tygodniu, żeby nie kontynuował programu nuklearnego. W zasadzie, Francja i Niemcy ostrzegły Iran, że jeżeli nie zatrzyma swojego programu, to ostrzegą go znowu.

Francuzi ogłosili dzisiaj, że nie pomogą nam usunąć Saddama z Iraku. No cóż! Nawet nie pomogli nam usunąć Hitlera z Francji.

George W. Bush twierdzi, że ćwiczy, bo to oczyszcza jego umysł. Czasami chyba trochę za dużo.

Gospodarka jest tak zła, że pluskwy atakują śpiwory i namioty, bo nie stać je już na noclegi w hotelach.

Grupa ludzi z Kalifornii walczy o prawa kobiet. Chcą, aby kobiety miały prawo opalać się topless na plażach stanu. Nazwa tej grupy to… chyba… „Faceci”?

Gubernator Florydy chce zakazać używania terminu „nielegalny emigrant”, gdyż uważa go za obraźliwy. Chce użyć czegoś delikatniejszego jak np. „meksykański wędrowiec”.

Hasło wielu polityków: Zmieniaj historię, aż w nią uwierzysz.

Hillary Clinton wyraziła nadzieję, że Ameryka jest gotowa na kobietę w Gabinecie Owalnym. To właśnie było wspaniałe w jej mężu Billu: zawsze był gotowy na kobietę w Gabinecie Owalnym.

Jedna z amerykańskich firm wypuściła wagę łazienkową o skali dochodzącej do 500 kilo. Znak czasu?

Jest tak zimno, że nawet Paris Hilton w swoim ostatnim filmie wideo jest ubrana…

Jeśli Bóg nie zniszczy Hollywood Boulevard, jest winien przeprosiny Sodomie i Gomorze.

Jeśli chodzi o wybór Prezydenta, mamy dwie możliwości, ale kiedy mamy wybrać Miss America, dostajemy 50.

Jeśli prezydent Obama naprawdę chce ukarać rząd syryjski, powinien wysłać do Syrii kilku swoich doradców ekonomicznych.

John Kerry mówi biegle po francusku. Bohater wojenny, który mówi po francusku, czy nie jest to jeden przypadek na miliard?

Kiedy Clinton powiedział, że utworzy 8 milionów nowych miejsc pracy, nie sądziłem, że wszyscy będą poborcami podatkowymi.

Kiedy na Woodstock mówili „Uprawiajcie miłość, a nie wojnę”, nie wyobrażali sobie, że jedno stanie się tak samo niebezpieczne, jak drugie.

Kiedy uczestnik odchodzi z reality show, wtedy wiadomo, że poważnie podchodzi do bycia prezydentem Stanów Zjednoczonych.

Kilka stanów rozważa obecnie możliwość opodatkowania marihuany. To typowe dla rządu, prawda? Próbuję wycisnąć krew z nałogowca.

Kobieta w Japonii zaoferowała się zostać matką zastępczą dla dziecka swojej córki. Ma nosić w sobie swoją własną wnuczkę! Jak bardzo leniwa jest ta dzisiejsza młodzież – już na etapie zarodka podrzuca dziecko do dziadków.

Kontroler ruchu lotniczego zasnął w pracy, ale miał dobrą wymówkę. Oglądał przemówienie prezydenta Obamy dotyczące deficytu budżetowego.

Książę Karol będzie się żenił ze swoją odwieczną miłością Kamilą Parker-Bowles. Chce to zrobić jak najszybciej, bo jest już zmęczony faktem, że wszyscy mylą ją z jego matką.

Madonna stwierdziła, że odkąd rozpoczęła światową trasę koncertową, jej cały dzień jest wypełniony problemami zawodowymi i rodzinnymi. Ktoś powinien jej powiedzieć, że wszyscy inni nazywają to życiem.

Kuchnie świata
Życie jest za krótkie na diety

McDonald's ogłosił, że rozważa bardziej humanitarny sposób uboju zwierząt. Wiesz, że je tuczą, a potem zabijają. A czy wiesz, że to samo robią swoim klientom?

Miałem psa, który był tak leniwy, że miał nagrane szczekanie.

Mówią, że hot dogi mogą cię zabić. Skąd wiesz, że to nie bułka?

Na amerykańskim rynku pojawiła się nowa seria wody gazowanej o smakach mięsnych. Można wybrać wodę o smaku cheeseburgera, włoskiej kiełbasy, skrzydełka kurczaka lub wątróbki. Woda o smaku mięsa! Czy to nie powinno nazywać się „wymiociny”?

Na ekrany wchodzi film Rocky Balboa – to już szósty film o Rockym. Niestety, Rocky nie pamięta poprzednich pięciu.

Nadal nie ma zdjęć dziecka Britney Spears. Jedyne, czym dysponujemy, to zdjęcia miejsca, skąd wyszło.

Najnowszy trend u nas w tej dziwnej Kalifornii? Ludzie chodzą na zajęcia z jogi razem z psami. Czyż to nie przedziwne? Nieźle się uśmiałem z tego razem moim kotem, gdy mu to powiedziałem na pilatesie.

Naukowcy ogłosili, że są gotowi do pierwszego w historii przeszczepu twarzy. Z całym szacunkiem, byłem na rozdaniu nagród Emmy. Przeszczepy twarzy są już na porządku dziennym.

Naukowcy ponoć zlokalizowali część ciała ludzkiego odpowiedzialną za otyłość. Sądzę, że chodzi o usta.

Neurolodzy twierdzą, że mogą zaszczepić w mózgu fałszywe wspomnienia. Co to jest za nowość? Politycy robią to od lat.

Nicole Richie może zostać wtrącona do więzienia za jazdę pod wpływem alkoholu i narkotyków pod prąd na autostradzie. To musi być dla niej przerażające. W więzieniu dają 3 pełne posiłki!

Nie wiem, czy wiecie, że żona George’a W. Busha, Laura, była bibliotekarką kiedy poznała George’a. To chyba jedyne, co Georg W. Bush kiedykolwiek wziął z biblioteki.

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego kobiety kochają koty. Koty są niezależne, nie słuchają, nie przychodzą na wołanie, lubią zostawać całą noc poza domem, a kiedy są w domu, lubią być pozostawione same sobie i spać. Innymi słowy, każdą cechę, której kobiety nienawidzą u mężczyzny, kochają u kota.

Nowe badanie amerykańskich studentów pokazują, że staniemy się narodem analfabetów w naukach ścisłych i chemii. Nie martw się, amfetaminy nie zabraknie.

Nowe badanie opublikowane w „The British Medical Journal” wykazało, że brak aktywności może cię zabić. Te ustalenia przeraziły kongresmenów.

Od dziś obywatele USA będą musieli pokazać paszport przy wjeżdżaniu do kraju z Meksyku. Oczywiście Meksykanie nadal mogą sobie dowolnie przechodzić przez dziury w płocie.

Okazuje się, że Prezydent Obama w 2011 roku zarobił o 900 000 dolarów mniej niż w 2010. Wiecie, co to oznacza? Nawet Obama radzi sobie gorzej pod rządami Obamy.

Oto coś do przemyślenia: Dlaczego nigdy nie widzisz nagłówka w stylu „Wróżka wygrywa na loterii”?

P. Diddy kochał się ze swoją dziewczyną przez 30 godzin. Niesamowite, nieprawdaż? Smutne jest jednak to, że gdy wreszcie skończyli ona przyznała, że była naprawdę bliska orgazmu.

Paris Hilton chce się pozbyć tatuażu Nicka Cartera na swoim pośladku. Znając jej obyczaje i sposób ubierania, raczej nie zrobi tego laserem, po prostu poczeka, aż się zetrze.

Paris Hilton wydała wczoraj oświadczenie, że od pościeli, którą miała w celi, dostała wysypki w strefie intymnej. Dziś pościel wydała oświadczenie, że dostała wysypki od Paris Hilton.

Pewien kongresmen, poprzednio pracujący jako diler samochodowy, odmówił prostytutce połowy zapłaty za jej usługi. Czy ona ma prawo się dziwić? Polityk, diler samochodowy, facet – to przecież potrójny oszust!

Pewien policjant z Chicago po służbie próbował interweniować w bójce ulicznej i napastnik odgryzł mu sutek. Policjant podobno powiedział, że cieszy go fakt, że napastnik nie był karłem.

Pierwsza para lesbijek, która legalnie zawarła związek małżeński w stanie Massachusetts, rozstała się. Wskazała podobieństwa nie do pogodzenia.

Pierwszy przypadek choroby szalonych krów wykryto w Kalifornii. To dobra wiadomość dla krowy. W Kalifornii, zamiast ją uśpić, zapiszą ją na zajęcia z radzenia sobie ze złością.

Po raz pierwszy w historii kobiety osiągają lepsze wyniki w testach IQ niż mężczyźni. Naukowcy twierdzą, że ma to związek z implantami piersi – nie dlatego, że czynią kobiety mądrzejszymi, ale sprawiają, że mężczyźni są głupsi.

Po raz pierwszy w historii seks jest bardziej niebezpieczny niż papieros.

Podobno 64% mężczyzn ma wyrzuty sumienia już następnego ranka po zdradzeniu małżonki. Zapewne pozostałe 36% to ci, którzy nie zostali przyłapani.

Podobno nie ma jeszcze opublikowanego zdjęcia synka Britney, Jadena. Stacja MSNBC podpowiada, że może Britney czeka, aby wywindować cenę takich zdjęć. Może i tak, a może po prostu zapomniała, gdzie go zostawiła.

Polityka to show-biznes dla brzydkich ludzi.

Poznajemy coraz więcej faktów na temat Osamy Bin Ladena. On nigdy nie śpi w tym samym miejscu dwie noce z rzędu tak jak Clinton.

Prawnik na Uniwersytecie Yale’a zarabiał 5000 dolarów za każdą wystawioną nielegalnemu imigrantowi na lewo zieloną kartę. To największy skandal na tej uczelni od czasów, gdy prezydent Bush otrzymał dyplom ukończenia studiów.

Prezydent Bush ogłosił, że nasza gospodarka wreszcie ruszyła z miejsca. Tak, przeprowadziła się do Indii.

Prezydent Bush rozmawiał z Amiszami. Była to jedyna grupa, jaką udało mu się znaleźć, która nie była zmartwiona wysoką ceną gazu.

Prezydent Bush spadł w ten weekend z roweru i wiecie, co było naprawdę smutne? To był rower stacjonarny.

Prezydent Bush wrócił z objazdu krajów Ameryki Łacińskiej. Powiedział, że przedtem myślał, że to USA ma duży problem z nielegalnymi imigrantami, a tymczasem w Ameryce Łacińskiej aż się roi od Latynosów.

Prezydent Obama odbywa obecnie podróż po Afryce, gdzie promuje wolność, demokrację i możliwości gospodarcze. Chyba doszedł do wniosku, że w USA to nie zadziałało, więc spróbuje gdzie indziej.

Problem nielegalnej imigracji nie jest niczym nowym. Indianie mieli nawet na tę plagę specjalną nazwę. Nazywali ją „białymi ludźmi”.

Rachunki za ogrzewanie tej zimy są najwyższe od pięciu lat, ale prezydent Bush ma plan, jak zaradzić rosnącym rachunkom. Nazywa się to globalnym ociepleniem.

Samochód był iPhonem XX wieku. W dzisiejszych czasach dzieci nie muszą już prowadzić samochodu. Po prostu wszędzie chodzą wirtualnie.

Secret Service ogłosiło, że podwaja ochronę Johna Kerry'ego. Można zrozumieć dlaczego – mając dwa stanowiska w każdej sprawie, ma dwa razy więcej ludzi na niego wściekłych.

Senator Chris Dodd przedstawił swój plan ograniczenia korupcji w Senacie. Odchodzi na emeryturę.

Senator John Kerry przedstawił dziś swój plan zredukowania deficytu. Powiedział, że wystarczy znaleźć naprawdę bogaty kraj, taki jak Szwajcaria, i poślubić go.

Test Hartmana
Twoja osobowość ukryta w kolorach

Sklepy ogólnospożywcze w Los Angeles są tak duże, że mogą pomieścić jednocześnie do dwudziestu uzbrojonych rabusiów.

Stacje benzynowe rozważają zatrudnienie ochroniarzy. Po co? Przecież to my jesteśmy okradani.

Stan New Jersey zamierza umożliwić gejom i lesbijkom pobieranie się. No to ja pytam o sens: który gej będzie chciał poślubić lesbijkę?

Statystyki pokazują, że 50% ludzi korzysta z Internetu. Reszta uprawia seks z prawdziwymi ludźmi.

Sąd Najwyższy orzekł, że nie mogą mieć szopki w Waszyngtonie. Nie stało się to ze względów religijnych. Nie mogli znaleźć trzech mędrców i dziewicy.

To już dwunasty dzień zamieszek we Francji. Zamieszki trwają już prawie dwa tygodnie, a Francja wciąż się nie poddała. Niewiarygodne.

Toczymy teraz trzy wojny. Wyobraźcie sobie, z iloma krajami byśmy walczyli, gdyby prezydent Obama nie zdobył Pokojowej Nagrody Nobla.

Tyson wyszedł dziś po południu. Podobno kaucję zapłacił jego potencjalny współlokator z więzienia.

Uniwersytet w Nebrasce twierdzi, że osoby starsze, które piją piwo lub wino co najmniej pięć razy w tygodniu, mają największą gęstość kości. Myślę, że to dobrze – po pijanemu upada się najczęściej.

Urzędnicy amerykańscy zatwierdzili właśnie pierwszy lek przeciw otyłości dla psów. Nie jestem weterynarzem, ale jeśli Twój pies przejada się, spróbuj włożyć do miski trochę mniej jedzenia, zamiast dawać mu pigułkę.

W ankiecie zapytano zamężne kobiety, kiedy mają największą ochotę na seks. 84 procent z nich stwierdziło, że zaraz po tym, jak mąż skończył.

W Chicago niektórzy protestujący przeciwko Mittowi Romneyowi powiedzieli reporterom, że płacą im za protestowanie. I kto powiedział, że prezydent Obama nie tworzy nowych miejsc pracy?

W Hollywood, wiele się zmieniło. Kiedyś ludzie w tym mieście nie mogli się doczekać, kiedy dostaną kopertę pełną białego proszku.

W latach pięćdziesiątych, jeśli chciałeś zrujnować czyjąś karierę w Hollywood, twierdziłeś, że jest komunistą. W dzisiejszych czasach, gdy chcesz komuś zrujnować karierę w Hollywood, twierdzisz, że jest on Republikaninem.

W Moskwie odwołano paradę dumy gejowskiej. Nic dziwnego – ciężko być dumnym, chodząc w samych gatkach.

W Nevadzie jako część szkolenia strażacy spalili słynny burdel „The Mustang Ranch”. Niestety, dwóch kongresmenów nie zdołało się uratować.

W sklepie Sharper Image widziałem analizator tkanki tłuszczowej. Czy to nie nazywało się kiedyś lustrem?

W swoim pierwszym przemówieniu jako spiker Izby Reprezentantów John Boehner podziękował swoim bliskim, czyli lobbystom tytoniowym, koncernom naftowym i prezesom korporacji.

Ważna wiadomość dla CNN. W wyniku wyszukiwania odkryto nielegalne środki biochemiczne, toksyny i inne niebezpieczne substancje. Nie w Iraku, w apteczce jednego z ich komentatorów.

Wciąż nie mogę zapomnieć o tym mężczyźnie, który uprawiał seks ze znakami drogowymi. Kiedy wreszcie faceci nauczą się, że „stop” znaczy stop?

Wczoraj rano Facebook był chwilowo niedostępny, przez co miliony pracowników musiały zająć się pracą.

Według ankiety internetowej 38% ludzi modli się po stosunku seksualnym. Zapewne pozostałe 62% używa prezerwatyw.

Według badań 90% mężczyzn twierdzi, że ich kochanka jest także ich najlepszym przyjacielem. To naprawdę niepokojące, jeśli wziąć pod uwagę, że najlepszym przyjacielem człowieka jest jego pies.

Według „British Journal of Psychiatry” marihuana może powodować ataki paniki. Nie wiem... Jedyny raz, kiedy widziałem, jak użytkownik marihuany wygląda na spanikowanego, to wtedy, gdy skończyła mu się marihuana.

Według brytyjskiego sondażu masz tylko jedną na pięć szans na realizację swoich ambicji zawodowych z dzieciństwa. Co prawdopodobnie wyjaśnia, dlaczego tak mało spotyka się kowbojów, księżniczek i kosmicznych strażników.

Według magazynu „Glamour” przeciętna kobieta potrzebuje 11 minut, by się podniecić. Gdy już osiągnie podniecenie, przeciętny facet już od 9 minut gromko chrapie.

Według magazynu „Playboy” orgazm świni trwa 30 minut. A ja tylko pytam – kto to odkrył i dlaczego komukolwiek o tym powiedział?

Według najnowszych badań 20% kobiet odbiera telefon podczas seksu. Pozostałym 80 procentom wystarczają same wibracje.

Według najnowszych badań grillowanie szkodzi prostacie. Dobrze, że się dowiedziałem – w ten weekend nie będę sobie grillował prostaty.

Według najnowszego sondażu „Los Angeles Times” 75% Kalifornijczyków uważa, że kraj zmierza w złym kierunku. Aż 60% Kalifornijczyków jest tak rozczarowanych, że myśli o powrocie do Meksyku.

Według najnowszych sondaży 30% Kubańczyków ma nadwagę. Pozostałe 70% nadal żyje na Kubie.

Według nowych badań 4 na 10 amerykańskich uczniów nie potrafiło znaleźć Iraku na mapie, a 10 na 10 Meksykanów potrafi znaleźć USA bez mapy.

Według nowego badania 63% ankietowanych mężczyzn stwierdziło, że lubi rozwiązywać spory poprzez seks. Pozostałe 37% mężczyzn stwierdziło, że nigdy nie chciałoby wdawać się w kłótnię z tymi mężczyznami.

Według ostatnich badań pierwszym znakiem, że żona zdradza, jest to, że przestaje zrzędzić. Ilu z was facetów uważa, że to uczciwy układ?

Widzę w dzisiejszej gazecie zdjęcia windsurfingu Johna Kerry'ego? Nawet jego hobby zależy od tego, w którą stronę wieje wiatr.

Wiecie, kto wygłosił najkrótsze przemówienie inauguracyjne w historii? George Waszyngton. Trwało tylko jakieś trzy minuty. Cóż, pewnie George Washington nie potrafił kłamać.

Wiecie, kto zabił Aleksandra Wielkiego? Oliver Stone…

Wojska francuskie przybyły do Afganistanu w zeszłym tygodniu. Francuzi pełnią rolę doradców talibów, będą uczyć ich jak należy się poddawć.

Wskaźniki poparcia prezydenta Obamy są obecnie tak niskie, że Kenijczycy oskarżają go o to, że urodził się w Stanach Zjednoczonych.

Wygląda na to, że angielskiej rodzinie królewskiej kończą się pieniądze. Wartość ich majątku spadła do zaledwie 16 miliardów funtów. Nic dziwnego, tak się dzieje, gdy nikt w rodzinie nie ma pracy przez ostatnie tysiąc lat.

Z biografii Kim Dzong-Ila wynika, że był on nieustannie oskarżany o nieuczciwość, pijaństwo i ekscesy seksualne. Więc gdyby mieszkał w USA, mógłby zasiadać w Kongresie.

Zanim damy rządowi więcej pieniędzy, może niech pokażą nam jakieś rachunki, na co wydali poprzednie.

Złe wieści dla talibów. Pamiętacie, jak obiecano im 72 dziewice, gdy zginą? Okazuje się, że to tylko jedna 72-letnia dziewica.

Znów niepokojące wieści – aresztowano księdza katolickiego za bieganie nago na stadionie należącym do pobliskiego gimnazjum. Dobra wieść to to, że ministrant zdołał uciec.

Żyjemy w tak zwanym społeczeństwie otwartym, co oznacza, że otwierają nasze e-maile, nasze rejestry rozmów telefonicznych i naszą dokumentację medyczną.

Żyć jest łatwo. Trudno o karierę.

Destruktor gra logiczna
Do wyboru dwa poziomy trudności