- Albo ten człowiek nie żyje, albo mój zegarek się zatrzymał.
- Bądźcie otwarci, ale nie tak otwarci, żeby wasze mózgi wypadły.
- Budżet: sposób na metodyczne bankructwo.
- Chcę być skremowany. Jedna dziesiąta moich prochów zgodnie z umową zostanie przekazana mojemu agentowi.
- Chciałbym poznać osobę, która wymyśliła seks i zobaczyć, nad czym teraz pracuje.
- Chociaż pieniądze nie mogą kupić szczęścia, z pewnością pozwalają ci wybrać własną formę nieszczęścia.
- Co sprawia, że najemni pracownicy są niewolnikami? Wynagrodzenie!
- Cokolwiek to jest, jestem temu przeciwny.
- Człowiek nie kontroluje własnego losu. Kobiety w jego życiu robią to za niego.
- Czy chciałbyś stać na niewłaściwym końcu strzelnicy?
- Dlaczego miałbym robić cokolwiek dla potomności? Co potomność kiedykolwiek dla mnie zrobiła?
- Gdyby kobiety ubierały się jak mężczyźni, sklepy nie sprzedawałyby zbyt wiele.
- Idź i nigdy więcej nie brudź moich ręczników.
- Jadę do stanu Iowa po nagrodę. Potem pojawiam się w Carnegie Hall, później płynę do Francji na uhonorowanie francuskiego rządu – oddałbym to wszystko za jedną erekcję.
- Jednym z najlepszych aparatów słuchowych, jakie może mieć mężczyzna, jest troskliwa żona.
- Jedyna gra, w którą lubię grać, to „Stara pokojówka”, pod warunkiem, że nie jest za stara.
- Jest jedna rzecz, którą zawsze chciałem zrobić przed odejściem z tego świata... Przejść na emeryturę!
- Jestem wolny od wszelkich uprzedzeń. Wszystkich nienawidzę jednakowo.
- Jeśli czarny kot przetnie twoją drogę, oznacza to, że zwierzę gdzieś się wybiera.
- Jeśli nie będę mógł palić w niebie cygar, nie pójdę.
- Jeśli piszesz o kimś innym, możesz rozciągnąć prawdę stąd do Finlandii. Jeśli piszesz o sobie, najmniejsze odstępstwo uświadamia Ci, że jesteś kłamcą.
- Jeśli podatek dochodowy jest ceną, którą trzeba zapłacić, aby utrzymać rząd, to alimenty są ceną, którą musimy zapłacić za pozbycie się kobiety.
- Jeśli się nie bawisz, robisz pewnie coś złego.
- Jeśli trudno ci się śmiać z siebie, chętnie zrobię to dla ciebie.
- Każdego ranka, kiedy otwieram oczy, mówię sobie: to ja, a nie wydarzenia, mam moc uszczęśliwiania lub unieszczęśliwiania.
- Każdy musi w coś wierzyć. Ja wierzę, że napiję się kolejnego piwa.
- Kiedy będziesz w więzieniu, dobry przyjaciel będzie próbował cię ratować. Najlepszy przyjaciel będzie w celi obok ciebie.
- Kobieta wyczuje futro z norek na odległość.
- Kobiety powinny być nieprzyzwoite i niegadatliwe.
- Kochanie się z żoną jest jak strzelanie do siedzących kaczek.
- Komik jest jak aspiryna, tyle że działa dwa razy szybciej.
- Komu uwierzysz, mnie czy swoim kłamliwym oczom?
- Książkę napisałem w czasie długich godzin spędzonych na czekaniu, aż moja żona ubierze się przed wyjściem.
- Łoś to zwierzę z rogami z przodu i ścianą domku myśliwskiego z tyłu.
- Mając wybór między kobietą a cygarem, zawsze wybiorę cygaro.
- Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.
- Małżeństwo to wspaniała instytucja... ale kto chce mieszkać w instytucji?
- Mąż, który pragnie szczęśliwego małżeństwa, powinien nauczyć się trzymać gębę na kłódkę i otwartą książeczkę czekową.
- Miłość fizyczna posuwała się naprzód tak szybko, że w krótkim czasie wyparła pracę fizyczną w rolnictwie. Dla każdego, kto spróbował obu, nie będzie to aż tak wielką niespodzianką.
- Może ktoś wyglądać jak idiota i mówić jak idiota, ale nie daj się zwieść. On naprawdę jest idiotą.
- Może z wyjątkiem ubrań, salonów kosmetycznych i Franka Sinatry, jest niewiele tematów, z którymi zgadzają się wszystkie kobiety.
- Mój ulubiony wiersz to ten, który zaczyna się: „Trzydzieści dni ma wrzesień”, ponieważ faktycznie coś mi mówi.
- Mówi się, że Arab oddałby żonę zamiast wielbłąda. Osobiście nie mam wielbłąda, ale uważam, że to świetny pomysł.
- Myślę, że kobiety są seksowne, kiedy mają na sobie jakieś ciuchy. Ktoś kiedyś powiedział, że interesuje cię to, czego nie widzisz, i to prawda.
- Napis na moim nagrobku? Tu leży Groucho Marx... Nigdy nie całował brzydkiej dziewczyny.
- Następnym razem, gdy cię zobaczę, przypomnij mi, żebym z tobą nie rozmawiał.
- Nie da się zaprojektować niczego, co jest niezawodne, ponieważ głupcy są bardzo pomysłowi.
- Nie ma słodszego dźwięku niż kruszenie się bliźniego.
- Nie pozwól, aby strach przed cierniem powstrzymał cię od róży.
- Nie przepadam za rzeczywistością, ale to wciąż jedyne miejsce, w którym można zjeść przyzwoity posiłek.
- Nie zależy mi na przynależności do klubu, który akceptuje ludzi takich jak ja jako członków.
- Niektórzy twierdzą, że małżeństwo przeszkadza w romansie. Nie ma co do tego wątpliwości. Za każdym razem, gdy masz romans, twoja żona będzie się wtrącać.
- Nigdy nie chodzę na filmy, w których cycki bohatera są większe niż bohaterki.
- Nigdy nie zapominam twarzy, ale w niektórych przypadkach chętnie robię wyjątki.
- Nikt nie jest całkowicie niezadowolony z porażki swojego najlepszego przyjaciela.
- Od chwili, gdy podniosłem twoją książkę, aż do jej odłożenia, skręcałem się ze śmiechu. Pewnego dnia zamierzam ją przeczytać.
- Pamiętam, jak pierwszy raz uprawiałem seks, zachowałem paragon.
- Pewnego ranka zastrzeliłem słonia w piżamie. Jak dostał się do mojej piżamy, nigdy się już nie dowiem.
- Pieniądze uwalniają cię od robienia rzeczy, których nie lubisz. Ponieważ nie lubię robić prawie wszystkiego, pieniądze się przydają.
- Płacenie alimentów jest jak karmienie sianem martwego konia.
- Po prostu daj mi wygodną kanapę, psa, dobrą książkę i kobietę. Wtedy, jeśli uda ci się nakłonić psa, żeby gdzieś poszedł przeczytać książkę, mogę się trochę zabawić.
- Polityka to sztuka szukania kłopotów, znajdowania ich wszędzie, niepoprawnego diagnozowania i stosowania niewłaściwych środków zaradczych.
- Poza psem książka jest najlepszym przyjacielem człowieka.
- Są tylko dwie rzeczy, które możesz zacząć bez planu: zamieszki i rodzina.
- Sprawiedliwość w wojsku ma się tak do sprawiedliwości, jak muzyka wojskowa dla muzyki.
- Świat jest pełen ludzi, którzy myślą, że mogą manipulować życiem innych jedynie poprzez uchwalenie prawa.
- Telewizja to miejsce, w którym oglądasz ludzi w swoim salonie, których nie chciałbyś mieć w pobliżu swojego domu.
- To są moje zasady, a jeśli ich nie lubisz... cóż, mam też inne.
- Trzynastka przy stole jest pechowa wtedy, gdy gospodyni ma tylko dwanaście kotletów.
- Tylko jeden mężczyzna na tysiąc jest przywódcą mężczyzn – pozostałych 999 podąża za kobietami.
- Ucz się na błędach innych. Nigdy nie możesz żyć wystarczająco długo, aby samemu je wszystkie zrobić.
- Umrzeć? To ostatnia rzecz, jaką zrobię!
- Urodziłem się w bardzo młodym wieku. Zanim zdążyłem tego pożałować, miałem cztery i pół roku.
- Uważam, że telewizja jest bardzo kształcąca. Za każdym razem, gdy ktoś włącza telewizor, idę do drugiego pokoju i czytam książkę.
- Uwierz mi, jeśli chcesz wstać z łóżka, musisz wstać wcześnie.
- W Hollywood panny młode trzymają bukiety i wyrzucają pana młodego.
- W każdym związku kobieta ma kontrolę, mądre nie dają o tym znać mężczyznom.
- Wczoraj nie żyje, jutro jeszcze nie nadeszło. Mam tylko jeden dzień i będę w nim szczęśliwy.
- Widzę kobietę w kuchni pochyloną nad rozgrzanym piecem i nie widzę pieca.
- Wiek nie jest szczególnie interesującym tematem. Każdy może się zestarzeć. Wszystko, co musisz zrobić, to żyć wystarczająco długo.
- Wiek średni to czas, kiedy kładziesz się spać w nocy i masz nadzieję, że rano poczujesz się lepiej. Starość jest wtedy, gdy kładziesz się spać w nocy i masz nadzieję, że obudzisz się rano.
- Wiele lat temu ścigałem kobietę przez prawie dwa lata, tylko po to, by odkryć, że jej gusta były dokładnie takie jak moje: oboje szaleliśmy za dziewczynami.
- Wszyscy ludzie rodzą się tacy sami... z wyjątkiem republikanów i demokratów.
- Wszystko, czego nie można zrobić w łóżku, nie jest w ogóle warte robienia.
- Za każdym odnoszącym sukcesy mężczyzną stoi kobieta, za nią jest jego żona.
- Za nasze żony i dziewczyny... niech się nigdy nie spotkają!
- Zanim się odezwę, mam coś ważnego do powiedzenia.
- Znałem Doris Day, zanim została dziewicą.
- Życie to kaprys kilku miliardów komórek, aby być tobą przez chwilę.
Rozrywka umysłowa
Anagramy
Anagramy
Zwierzęta. Tak czy nie?
Zagadki przyrodnicze
Zagadki przyrodnicze
Historia pieniądza
Fakty, ciekawostki
Fakty, ciekawostki