Woody Allen, cytaty
W życiu przytrafiają się gorsze momenty od śmierci.
Woody Allen
- Achilles miał tylko piętę Achillesa. Ja mam całe ciało Achillesa.
- Biseksualizm? Niewątpliwie podwaja twoje szanse na randkę w sobotnią noc.
- Bóg, gdyby nie chciał, żebyśmy się masturbowali, dałby nam krótsze ręce.
- Ci, którzy nic nie potrafią, uczą, a ci, którzy nie potrafią uczyć, uczą W-F.
- Ci, którzy zdrowo żyją i nie palą, też chorują na raka albo wpadają pod autobus.
- Co z tego, że mamy XXI wiek i coraz lepsze technicznie cywilizacje, kiedy nie potrafimy dotrzeć do drugiego człowieka.
- Czytając recenzje, dowiadujemy się więcej o krytyku niźli o artyście.
- Dla ciebie jestem ateistą, dla Boga – konstruktywną opozycją.
- Dlaczego człowiek zabija? Dla zdobycia pożywienia. Nie tylko, częściej przecież potrzebujemy napojów.
- Dobrzy ludzie śpią lepiej od złych, ale ci drudzy bawią się znacznie lepiej, kiedy nie śpią.
- Fakt, że jestem paranoikiem, nie oznacza jeszcze, że cały świat nie sprzymierzył się przeciwko mnie.
- Gdy byłem w twoim wieku, miałem szesnaście lat.
- Gdyby przyszło mi oglądać współczesne filmy, oszalałbym z nudów.
- Gdyby tylko Bóg dał mi jakiś jasny znak! Na przykład złożył solidny depozyt w szwajcarskim banku na moje nazwisko.
- Gdybym nie kręcił filmów, zostałbym przestępcą.
- Jedyne czego żałuję w życiu, to tego, że nie jestem kimś innym.
- Jedyny raz osiągnęliśmy z żoną równoczesny orgazm, gdy sędzia podpisywał nasze dokumenty rozwodowe.
- Jestem tak podekscytowany, że chyba umyje dzisiaj wszystkie zęby.
- Jeszcze nigdy nie widziano niewidomego na plaży nudystów.
- Jeśli chcesz rozśmieszyć Boga, opowiedz mu o twoich planach na przyszłość.
- Kocham go jak brata, ale nie swojego.
- Lew i baranek dzielić będą jedno posłanie, ale baranek nie pośpi długo.
- Małżeństwo jest jak grzyby, zbyt późno zwracamy uwagę, czy są dobre, czy złe.
- Mam kategorie „Z”. Na wypadek wojny, ja zostaję jeńcem wojennym.
- Masturbacja to seks z kimś, kogo naprawdę kochasz.
- Mężczyznę można „wykastrować” jednym zdaniem: Wolę, abyś był moim przyjacielem niż kochankiem.
- Miłość i Śmierć to dwie rzeczy, których każdy prędzej czy później doświadcza, z tą może różnicą, że po tym drugim nie chce się przynajmniej rzygać.
- Moja żona jest obiektem seksualnym. Za każdym razem, gdy proszę o seks – ma obiekcje.
- Moje życie seksualne jest żałosne. Ostatni raz byłem w kobiecie, zwiedzając Statuę Wolności.
- Mój pierwszy film był tak zły, że w siedmiu stanach zastąpiono nim karę śmierci.
- Mózg to drugi z moich ulubionych organów.
- Na końcu życie zawsze ma dla nas złą wiadomość.
- Należy tolerować różnice poglądów, ale tylko wtedy kiedy nie odbiegają one w znacznym stopniu od naszych.
- Nie chcę żyć w swoich dziełach, chcę żyć w swoim apartamencie.
- Nie dość, że Bóg nie istnieje, to jeszcze spróbujcie znaleźć hydraulika w weekend.
- Nie sądzę, iż Bóg jest zły. Najgorsze co można o Nim powiedzieć, to że nie spełnia pokładanych w nim nadziei.
- Nie uznajesz żadnych wartości, całe twoje życie to nihilizm, cynizm, sarkazm, orgazm. We Francji mogłabyś zrobić z tego hasło wyborcze i wygrać.
- Nie wierzę w życie pozagrobowe, ale na wszelki wypadek zabiorę zmianę bielizny.
- Nienawidzę rzeczywistości, ale to jedyne miejsce, gdzie można dostać dobry stek.
- Nieśmiertelność jest bardzo łatwa do osiągnięcia. Wystarczy nie umierać.
- Ogromnie mi ulżyło na myśl, że wszechświat jest nareszcie poznawalny.
- Pani mąż, nie wiem, może się powiesił, ale skoro była pani jego żoną, wcale się temu nie dziwię.
- Pani też pewnie się wydaje, że jeśli wstanie pani rano, wykona serię ćwiczeń, zje zdrowe śniadanie i nie zapali papierosa, to będzie pani zdrowa.
- Posiadanie pieniędzy jest lepsze niż nędza. Z powodów czysto finansowych.
- Prognozy są bardzo trudne, szczególnie w odniesieniu do przyszłości.
- Różnica pomiędzy seksem a śmiercią polega na tym, iż kiedy umierasz, nikt nie śmieje się z ciebie, że robisz to sam.
- Seks jest jak gra w brydża. Jeśli nie masz dobrego partnera, musisz mieć dobrą rękę.
- Seks rozładowuje napięcie, miłość je potęguje.
- Skąd do cholery mogę wiedzieć, skąd wzięli się naziści? Ja nawet nie wiem, jak działa otwieracz do konserw!
- Starość jest podła – zabija fizyczną sprawność, przynosi choroby i odziera z godności.
- Talent to kwestia szczęścia. Najważniejsza w życiu jest odwaga.
- To nie tak, że boję się umrzeć. Po prostu nie chciałbym być w pobliżu, kiedy to się stanie.
- To, że jestem paranoikiem, nie oznacza, iż cały świat nie uwziął się na mnie.
- Tylko niespełniona miłość może być romantyczna.
- Uważają mnie za intelektualistę, ponieważ noszę okulary, a moje filmy za wartościowe, bo… trzeba do nich dopłacać.
- W moim mniemaniu kobiety są bardziej interesujące od mężczyzn.
- W tym roku jestem gwiazdą, ale kim będę w następnym?
- W życiu przytrafiają się gorsze momenty od śmierci.
- Widziałem dziś cudowny zachód słońca i pomyślałem, jakim ja jestem pyłkiem. Ciekawe, że wczoraj pomyślałem to samo, choć padał deszcz.
- Wieczność jest bardzo nudna, szczególnie pod koniec.
- Wierzę, że tam w górze jest coś, co czuwa nad nami. Niestety, jest to rząd.
- Wyglądasz teraz piękniej niż w rzeczywistości.
- Zbyt mało wiem, by być niekompetentnym.
- Zwariowałaś? Zachowaj trochę szaleństw na menopauzę!
- Życie jest za krótkie, żeby tracić je na dyskusje o życiu. Lepiej je przeżyć.
- Życie nie naśladuje sztuki – naśladuje telewizję.
