- 60 sekund smutku zabiera ci minutę szczęścia.
- Bajka o naleśniku i dżemie: na leśniku leży leśnik i dżemie.
- Bajka o porze i selerze: przyszła pora i se leże.
- Bajka o traktorze i warkoczach: jedzie traktor i warkocze.
- BMW – Bolid Młodzieży Wiejskiej.
- Bóg się rodzi, karp truchleje.
- Bóg zapłać, bo ja nie mam.
- Chcesz schudnąć? Ludwik pomoże ci w walce z tłuszczem.
- Choć nie jestem detektywem, zawsze znajdę skrzynkę z piwem.
- Choćby cię smażono w smole, nie mów, co się dzieje w szkole.
- Choroba Alzheimera ma też plusy – codziennie poznajesz nowych ludzi.
- Czekam na ostatni krzyk mody. Wreszcie będzie cicho.
- Czy wiesz, co dobrze na tobie wygląda? Ja!
- Do dyktanda trzeba dwojga, jeden pisze, drugi ściąga.
- Dystans do siebie jest najważniejszym dystansem do pokonania.
- Dziś sobota – dzień wesoły, bo nie trzeba iść do szkoły.
- Erazm z Rotterdamu, Tales z Miletu, sedes z bakelitu.
- Faceci są jak duże Q: wielkie zero z małym ogonkiem.
- Faceci są jak papier toaletowy – kleją się do każdej dupy.
- Fajnie być idiotą, zwłaszcza jak nikt nie patrzy.
- Gdzie dwóch się kłóci, tam można się wiele dowiedzieć.
- Gdzie mieszkają łosie? Na łosiedlu.
- Grzeczne dziewczynki idą do nieba, a niegrzeczne tam, gdzie chcą.
- Ja jestem tu, a gdzie pozostałych sześć cudów świata?
- Jak by nie było, jest bardzo miło!
- Jak się nie ma, co się lubi, to się kradnie, co popadnie.
- Jak się nie przewrócisz, to se nie poleżysz.
- Jak skończę szkołę, to będę wykładał chemię... w Biedronce.
- Jak sobie pościelisz, to mnie zawołaj.
- Jestem sobie chłopak mały, ale w łóżku doskonały.
- Jeszcze Polska nie skineła, punki my żyjemy.
- Jeśli nie ma innego wyjścia, wyjdź wejściem.
- Jeśli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?
- Jeśli zapomniałeś, że jestem, pamiętaj, że byłam...
- Kiedy przeczytałem o szkodliwości picia, rzuciłem czytanie.
- Kochaj kobieto bliźniego... rodzaju męskiego.
- Komu w drogę, temu Aviomarin.
- Krowa daje mleko, a żubr piwo.
- Księżyc świeci, rodzice wybyli, może byśmy coś zrobili?
- Lato spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
- Lepiej być w kropce niż w martwym punkcie.
- Lepsze święta w zimie niż dni robocze w lecie.
- Ładne me oczka i niewinna minka, lecz jestem łobuzem jak każda dziewczynka.
- Marchew wzmaga potencję, ale trudno ją przymocować.
- Mężczyźni są z Marsa, a kobiety... nie powinny jeść batonów.
- Na krzywe drzewo nawet Salomon nie naleje.
- Na życia plamy mamy Vanish.
- Najmilsza chwila poranka – w łóżku nowa koleżanka.
- Najwięcej oszczędza, kto unika księdza.
- Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.
- Nie idę do nieba – mam lęk wysokości.
- Nie jedz na czczo!
- Nie jesteś balonem, nie unoś się zbyt wysoko.
- Nie każda morda pasuje do Forda.
- Nie ma tego złego, co by nam nie wyszło.
- Nie odkładaj do jutra tego, co możesz wypić dziś.
- Nie pij, gdy prowadzisz. Za dużo się rozlewa.
- Nie podgryzaj bliźniego w dzień bezmięsny.
- Nie rób tego, co już jest zrobione.
- Nie róbcie mi pogrzebu... I tak nie przyjdę.
- Nieważne, gdzie pracujesz, ważne, co możesz z pracy wynieść.
- Od aniołka mam skrzydełka, lecz charakter mam diabełka.
- Oddam ciało w dobre ręce.
- Odkąd jest Google, nie ma głupich pytań.
- Ognisko domowe czasem dopieka do żywego.
- Opowieści strażaków to w dużej mierze lanie wody.
- Oszczędnością i pracą ludzie zdrowie tracą.
- Pamiętaj, wstając z wyra, że najpierw prawa gira.
- Patrzę, przecierając szeroko oczy.
- PKP – Poczekaj, Kiedyś Przyjedzie.
- Pokorny uczeń z dwóch ściąg ściąga.
- Przed rozmową ze mną skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą.
- Relanium – ostatni bastion spokoju.
- Są dni, są chwile, są ludzie i debile.
- Seks jest jak Max Factor – polecany przez profesjonalistów.
- Skończyły się wakacje, ale będą wagary.
- SMS – Słowa Mają Siłę.
- Spieszmy się kochać kobiety, tak szybko tyją.
- Spodziewaj się zawsze najgorszego, to się nigdy nie rozczarujesz.
- Spokoju świętego i czasu wolnego.
- Sprzedam siostrę na części lub zamienię na brata do remontu.
- Szanuj lasy! Ty też możesz zostać partyzantem.
- Świat należy do mnie. Kupiłem globus.
- Tak Cię kocham, tak Cię lubię, że przez Ciebie kapcie gubię.
- To jest chamstwo, proszę dziadostwa.
- Trzeba umieć zgonić robotę na innych.
- Tylko pierwotny strój Ewy nie wyjdzie z mody.
- Uczyć się – Lenin. Lenić się – uczeń.
- Uczyć się na Uniwersytetach, a nie na błędach.
- Umrzyj młodo, zostaw po sobie atrakcyjne zwłoki.
- Umysł jest jak spadochron, działa lepiej, gdy jest otwarty.
- Używaj prezerwatyw. Codziennie rodzi się nauczyciel.
- Vodka. Connecting people.
- W szkole jak na komisariacie. Oni cię pytają, a ty nic nie wiesz.
- W życiu nie ma takiego czegoś jak Game Over. Jest tylko Next Level.
- WC – Wytwórnia Czekolady.
- Wiem, że nic nie wiem. Dlatego się zamknę.
- Własnoręcznie kopnę cię w tyłek!
- Wspieram cię myślą, mową, uczynkiem i zaniedbaniem.
- Wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne.
- Wyrzuć produkty made in China! A zostaniesz nago w pustym domu...
- Wyszedłem z tym szczeniakiem na spacer. Azor.
- Zakochałem się w butelce – była miła i przejrzysta, a w środku była czysta.
- Zamienię 36-letnią żonę na dwie po 18.
- Zazdroszczę Japonkom – wstają rano i od razu w kimono.
- ZUS – Zakład Utylizacji Szmalu.
- Życie nas nie pieści, a więc pieśćmy się sami.
- Żyj modnie. Kochaj po staroświecku!
Test na spostrzegawczość
Odszukaj ukryte w tekście nazwy zwierząt.
Odszukaj ukryte w tekście nazwy zwierząt.
